Album de voyage Jack

                       

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la musique pendant la visite de mon blog .

En politique, parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler
sont les deux principes majeurs de tous ceux qui feraient mieux
de la fermer avant de l'ouvrir .

Une lettre d'un auditeur tellement en colère qu'il a oublié de signer...
Je ne sais pas si vous l'avez remarqué comme moi, c'est fou le nombre
d'étourdis qu'il y a parmi les gens courageux.

Il faut une infinie patience pour attendre toujours ce qui n'arrive jamais.

Ceux qui ne savent pas à quoi penser font ce qu'ils peuvent, toutefois et néanmoins,
pour essayer de penser à autre chose que ce à quoi ils ne pensent pas.

Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on n'a pas fait le jour-même,
mais qu'on aurait pu faire la veille ou l'avant-veille du surlendemain.

La mort n'est, en définitive, que le résultat d'un défaut d'éducation puisqu'elle
est la conséquence d'un manque de savoir vivre.

Dans la connaissance du monde, ceux qui ne savent rien en savent toujours
autant que ceux qui n'en savent pas plus qu'eux.

Une mauvaise photo qui rappelle vos traits vaut mieux qu'un
beau paysage qui ne vous ressemble pas.

S'il faut tourner sa langue sept fois dans sa bouche avant de parler,
combien de fois ne faut-il pas tourner autour d'un pâté de maisons
pour trouver une place pour ranger sa voiture.

Si la fortune vient en dormant, ça n'empêche pas les
emmerdements de venir au réveil.

Ceux qui pensent à tout n'oublient rien et ceux qui ne pensent à rien
font de même puisque ne pensant à rien ils n'ont rien à oublier.

Quand on n'a besoin que de peu de chose, un rien suffit, et quand
un rien suffit on n'a pas besoin de grand-chose.

Etre dur de la feuille n'empêche pas pour autant d'être mou de la branche et réciproquement.

La véritable et sincère amitié verbale profondément superficielle est celle sur
laquelle on peut absolument compter quand on n'a strictement besoin de rien.

Ce n'est pas parce qu'en hiver on dit "Fermez la porte, il fait froid dehors"
qu'il fait moins froid dehors quand la porte est fermée.

A l'éternelle triple question toujours demeurée sans réponse :
"Qui sommes-nous? D'où venons-nous? Où allons-nous?" je réponds :
"En ce qui me concerne personnellement, je suis moi, je viens de chez moi et j'y retourne".

Pour ceux qui vont chercher midi à 14h, la minute de vérité risque de se faire attendre longtemps.

L'avenir, c'est du passé en préparation.

Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose.

Il est incontestable que de tous les arts, l'art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme.

Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plume contre un sommeil de plomb.

Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes
majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir.

Rien n'est moins sûr que l'incertain.

Si tous ceux qui croient avoir raison n'avaient pas tort, la vérité ne serait pas loin.

Mes parents, malgré le bruit de la rue, s'entendaient bien.

Un accusé est cuit quand son avocat n'est pas cru ...

L'imbécile prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui.

Un chemin qui descend est un chemin qui monte en sens inverse et réciproquement.

Bonjour je m'appelle Jack toutes ses photos ont etait prises pendant mes voyages à droite à gauche selon les pays visiter . à plus et bonne visite bye
mon site et à cette adresse : http://www.jack14120.fr/

Réveille-matin:
Instrument inventé pour réveiller les gens
qui n'ont pas de jeunes enfants.
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Bagnole:
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit...
...sauf la radio.
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Cocktail:
Mode inventée par un cuisinier
qui avait brûlé son rôti.
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Carte routière:
Carte indiquant à un automobiliste
tout ce qu'il veut savoir,
sauf la façon de la replier.
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Archéologue:
Meilleur mari qu'une femme puisse espérer;
plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.
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Capitaliste:
Personne qui se rend de son bureau climatisé
en voiture climatisée à son club climatisé
pour y prendre un bain de vapeur.
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Chandail:
Vêtement que doit porter un enfant
lorsque sa mère a froid.
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Noé:
Fondateur de la société protectrice des animaux.
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Banquier:
Personne qui serait d'accord
pour vous consentir un prêt
à la condition que vous lui apportiez la preuve
que vous n'en avez pas besoin.
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Banquier:
Homme secourable
qui vous prête un parapluie quand il fait beau
et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
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Gardien(e)s d'enfants:
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes
de façon à ce que les adultes qui sortent
puissent se comporter comme des adolescents.
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Autobus:
Véhicule qui roule deux fois plus vite
quand on court après que lorsqu'on est dedans.
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Amour:
Rencontre de deux myopes qui,
au fil du temps, deviennent presbytes.
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Orthodontiste:
Magicien qui, tout en vous mettant
des pièces de métal dans la bouche,
retire de vos poches des pièces de monnaie.
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Secret:
Quelque chose que l'on ne dit
qu'à une seule personne à la fois.
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Sardine:
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
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Poisson:
Animal dont la croissance est excessivement rapide
entre le moment où il est pris
et le moment
où le pêcheur en fait la description à ses amis.
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Snobisme:
S'acheter des choses qu'on n'aime pas
avec de l'argent qu'on n'a pas
dans le but d'impressionner
des gens qu'on n'aime pas.
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Parlement:
Mot étrange formé de deux verbes
"parler" et "mentir".
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Mariage:
Union qui permet à deux personnes
de supporter des choses
qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer
s'ils étaient restés seuls.
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Vedette:
Personne qui travaille dur toute sa vie
pour être reconnue,
et qui porte ensuite de grosses lunettes noires
pour qu'on ne la reconnaisse pas.
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Synonyme:
Mot à écrire à la place de celui
dont on n'est pas certain de l'orthographe.
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Progrès:
Aptitude qu'ont certaines personnes
à compliquer ce qui est simple.
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Jumelles:
Agrandit instantanément un objet...
...ou une famille.
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Je préfère glisser ma peau sous des draps pour le plaisir des sens,
que de la risquer sous les drapeaux pour de l'essence
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AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède
" un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir
dans un lit avec lui.
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AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes
et deux idiots.
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ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment
macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
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BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé
par un couillon habillé comme un enfant.
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CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre,
te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
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ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a
prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
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ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment
où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.
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HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups
quand se plante le software.
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IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.
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INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an
prochain avec les revenus de l'an passé.
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INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant
plus de deux heures à autre chose que le sexe.
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TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser
les fautes aux autres..
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LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
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NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu
passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
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NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner
une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
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PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
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PRETRE : personne que tout le monde appelle " Père "
sauf ses enfants qui l'appellent " mon oncle " .
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PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon
incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
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PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie
femme entre dans une pièce.
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UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton " affaire " avec mépris,
te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme
s'il te l'avait satisfaite.
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Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

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